Знаешь, я родилась в Италии. Я просто до жути обожаю эту страну. Для меня это старана искусства. «Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. И все же я люблю, и живопись, и скульптуру.Из всех художников, которых я знала, только бездарные были обаятельными людьми. Талантливые живут своим творчеством и поэтому сами по себе совсем неинтересны. Великий поэт – подлинно великий – всегда оказывается самым прозаическим человеком. А второстепенные – обворожительны. Чем слабее их стихи, тем эффектнее наружность и манеры. Если человек выпустил сборник плохих сонетов, можно заранее сказать, что он совершенно неотразим. Он вносит в свою жизнь ту поэзию, которую не способен внести в свои стихи. А поэты другого рода изливают на бумаге поэзию, которую не имеют смелости внести в жизнь. И тут мне приходилось замысливаться, бездарь ли в этом случаи я?
Можно жить, убеждая себя, что жизнь логична, прозаична и разумна. Прежде всего разумна. Я в этом уверенна. Я потратила много времени на этот вопрос. Никогда не забуду предсмертную декларацию миссис Андервуд: «При увеличении числа переменных аксиомы сами по себе не меняются».
Я действительно верю в это.
Мой муж и ребенок погибнут в от Авады, поэтому я молюсь. Все это абсолютно логично и разумно. Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Парламент» в левую руку, стакан — в правую, включите «Старски и Хатч» и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной. Логично и разумно. Реально и неопровержимо, как кока-кола.
Обратная сторона говорит, что логика Вселенной — это логика ребенка в ковбойском костюмчике, с наслаждением размазывающего леденец на милю вокруг себя. Это логика напалма, паранойи, террористических актов, случайной карциномы. Эта логика пожирает сама себя. Она утверждает, что жизнь — это обезьяна на ветке, что жизнь истерична и непредсказуема как монетка, которую вы подбрасываете, чтобы выяснить, кто будет оплачивать ленч.
Я понимаю, что до поры до времени мне удается не замечать эту обратную сторону. Но все равно я неминуемо с ней сталкиваюсь, когда несколько бравых Пожирателей решают прокатиться по тихому Лондону, попутно авадя детей на велосипедах. Я сталкиваюсь с ней, когда мой брат говорит, что спустится на минутку в лавку Зелий напротив дома, И там его убивают во время разборок Лорда и авроров.
Нет, поверьте, я старалась быть хорошей. Вот только кому оно было нужно? Я старалась создавать прекрасное, но его все время ломали.
Наверное за это, я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда настороже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерения, разрушать заговоры, притворяться обманутым, и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов, — вот что я называю жизнью.
Я продолжаю жизнь с того, на чем она вчера остановилась, и с болью осознаю, что обречена непрерывно тратить силы, вертясь все в том же утомительном кругу привычных стереотипных занятий. Иногда в эти минуты испытываем страстное желание, открыв глаза, увидеть новый мир, преобразившийся за ночь, нам на радость, мир, в котором все приняло новые формы и оделось живыми, светлыми красками, мир, полный перемен и новых тайн, мир, где прошлому нет места или отведено место весьма скромное, и если это прошлое еще живо, то, во всяком случае, не в виде обязательств или сожалений, ибо даже в воспоминании о счастье есть своя горечь, а память о минувших наслаждениях причиняет боль.
Но ведь все было так хорошо, когда я была маленькой. Со мной все было прекрасно даже в 16 лет. А когда я была ребенком все было вообще идеально.
Сейчас я понимаю, пока идиоты взрослые заняты переустройством выдуманного ими мира, я продолжала жить в реальности: среди снежных гор и солнечного света, на черных зеркалах замерзших водоемов и в мистической тишине заснеженных ночных дворов. И хоть я тоже была заражена бациллой обрушившегося на то время Англию безумия — все же в их чистых глазах еще сияла память о
чем-то уже давно забытом мной; быть может, это было неосознанное воспоминание о великом источнике всего существующего, от которого они, углубляясь в позорную пустыню жизни, не успели еще отойти слишком далеко.
Но я всегда была честной по отношению к родителям. Я никогда им не лгала, разве что ради Амикуса. Мой брат - всегда для меня был всем. Если бы вы спросили меня готова ли я отдать за него жизнь, этот вопрос не застал бы меня врасплох. Я бы умерла ради своего брата - настолько он был дорог мне. Амикус - единственный человек, которого я любила. Родители ведь не спрашивали люблю ли я их, а я и не любила. Я как и всякий честный ребенок люблю трубочки с кремом.
Я родилась на двадцать минут позже брата. Мы были для друг друга всем, мы никогда не считали, что у нас есть семья, поэтому мы старались быть этой семьей для друг друга. С рождения, с нами повсюду были няньки, но я даже сейчас помню,что когда будучи годовалым ребенком падала Амикус всегда помогал мне подняться, он помогал мне во всем, что позволял возраст.
Няньки учили этикету и правилам поведению,а мне было все равно. Гораздо приятней было, когда брат неумело читал мне сказки.
Все обучение, как я и говорила, проводилось на дому, с учителями, которые обучали нас всему - от самого простого чтения и письма, до знания латыни и арифмантики в десятилетнем возрасте.
А перед тем, как мы должны были поехать в Хогвартс, Амикус на год уехал с отцом в Италию, я правда не знаю зачем. Скажу честно, я даже не знаю как это пережила. Мне было очень сложно без брата. Поместье казалось мне страшным замком, а сама я была принцессой заточенная в нем. И ждала прекрасного принца. Вот только в моем понятии, принц приезжал не к своей возлюбленной, а к своей сестре, что бы спасти ее.
Я наверное больная, да, так наверное думаете вы. И присоединяюсь. Я заболела своим братом. Для меня он все - он моя семья, мой лучший и единственный друг, он тот на кого я могу положиться.
А на следующий год я поехала в Хогвартс уже с братом. Он был моим тогдашним гидом по Хогвартсу и именно благодаря ему я тогда смогла заработать некий авторитет, не растерявшись как большинство первокурсников, ведь то, что рассказывал Амикус оказалось чистой правдой.
Особых подруг в Хогвартсе у меня никогда не было. Правда единственный человек с которым я более менее сошлась - это была Беллатрикс. Мисс Блэк как по мне была слишком отдана идеалам о чистоте крови, но тем ни менее для меня она казалась хорошим человеком. А в конце прошлого года Белла что то говорила о планах Тома Риддла - это ее возлюбленный, насколько я понимала, или наоборот. Там вообще что все запутанно было, но они оба поддерживали идеал чистоты крови, хоть и последний был полукровкой. Ну да ладно. Не мне из судить. Но вот Белла говорила что-то о том, что Том собирается создать свою армию и еще какой то бред. Бред. И вообще у меня начинался седьмой курс Хогвартса. Мне не об этом стоит думать. Я тогда действительно та думала. Маленькая, глупенькая, наивная Алекто. Я не уверенна в том, что через несколько лет на моей руке будет красоваться уродливая татуировка, а того кого я в основном зваю по фамилии и никогда особо не общалась называть "Мой Хозяин", низко кланяясь ему.
А еще я не люблю себя хвалить, как это часто делает моя мать на приемах и торжественных балах. Это всегда неприятно, а порою неуместно. Но я привыкла слушать родителей. Наверное поэтому, я из тех девушек, которые хотят, чтоб их забавляли; если две минуты сряду мне будет возле тебя скучно, ты погиб невозвратно: твое молчание должно возбуждать мое любопытство, твой разговор — никогда не удовлетворять его вполне; ты должен меня тревожить ежеминутно; я десять раз публично для тебя пренебрегу мнением и назову это жертвой и, чтоб вознаградить себя за это, стану тебя мучить — а потом просто скажу, что я тебя терпеть не могу. Если ты надо мною не приобретешь власти, то даже мой первый поцелуй не даст тебе права на второй; я с тобою накокетничаюсь вдоволь, а года через два выйду замуж за урода, из покорности к маменьке, и стану себя уверять, что я несчастна, что я одного только человека и любила, то есть тебя, но что небо не хотело соединить меня с ним, потому что на нем была солдатская шинель, хотя под этой толстой серой шинелью билось сердце страстное и благородное…
В общем я наверное больше похожа на актрису какой-то дешевой комедии. Но увы, я никогда и не хотела быть сукой. А вот жизнь заставила. Научила так сказать.
Я вообще следую мысли, что когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет. Именно поэтому я никогда не мечтаю. Не хочу иметь дело с судьбой.
Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремятся к нему, а потом однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что им страшно его отведать, они боятся, что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать ее реальностью и принять на себя ответственность. Легче всего отказаться быть взрослым, позабыть свои ошибки и все свалить на судьбу, замаскировав собственную лень. Но слава Мерлину, я не такая и такой никогда не была.
Высоко развитый интеллект уже сам по себе некоторая аномалия, он нарушает гармонию лица. Как только человек начнет мыслить, у него непропорционально вытягивается нос, или увеличивается лоб, или что-нибудь другое портит его лицо. Посмотри на выдающихся деятелей любой ученой профессии – как они уродливы! Исключение составляют, конечно, наши духовные пастыри, – но эти ведь не утруждают своих мозгов. Епископ в восемьдесят лет продолжает твердить то, что ему внушали, когда он был восемнадцатилетним юнцом, – естественно, что лицо его сохраняет красоту и благообразие. Судя по портрету, я, довольно мила, не более, – значит, ли это что я никогда ни о чем не думаю? Я в этом совершенно убеждена. Наверное, я – безмозглое и прелестное божье создание, которое нам следовало бы всегда иметь перед собой: зимой, когда нет цветов, – чтобы радовать глаза, а летом – чтобы освежать разгоряченный мозг.
Вы, мужчины, не понимаете наслаждений взора, пожатия руки, а я, клянусь тебе, я, прислушиваясь к твоему голосу, чувствую такое глубокое, странное блаженство, что самые жаркие поцелуи не могут заменить его. Я слишком эмоциональна наверное.
Мне никогда особо не хотелось власти. Но кровь и власть пьянят: развиваются загрубелость, разврат; уму и чувству становятся доступны и, наконец, сладки самые ненормальные явления. Человек и гражданин гибнут в тиране навсегда, а возврат к человеческому достоинству, к раскаянию, к возрождению становится для него уже почти невозможен. К тому же пример, возможность такого своеволия действует и на все общество заразительно: такая власть соблазнительна. Общество, равнодушно смотрящее на такое явление, уже само заражено в своем основании.
И еще благодаря этому я понимаю, я королева в своем королевстве, даже, если это королевство помойных ям.
А еще я никогда не плачу. Наверное это странно. Хотя нет, прошу прощения, я плачу иногда, только в самые жуткие моменты. Когда мне настолько плохо. Да и то это происходит только при закрытой наглухо двери на коленях у брата. Больше никто и никогда не увидел и не увидит моих слез.
Наверное единственное, о чем я мечтала всю жизнь - это свобода. Меня постоянно к чему-то обязывают и привязывают. А свободы нельзя добиться.
Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права. Потеря тех, кем я дорожила, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.
Я наверно слишком плохой человек.
Я слишком эгоистична, что бы отпустить брата.
Я слишком самонадеянна, вед знаю, что так не будет вечно.
Я слишком глупа, ведь еще на что-то надеюсь.
______________________________________________________________
О персонаже
[1] Имя, фамилия
-Alecto Gardenia Carrow|Алекто Гардения Кэрроу;
[2] Возраст, дата рождения
-17.02.1959|17 лет;
[3] Факультет, курс / Место работы
Cлизерин, 7.
[4] Чистота крови
чистокровна;
[5] Лояльность
ПС.
[10] Артефакты и инвентарь
-вп:11, дюймов, перо гиппогрифа,черное дерево;
[11] Способности
ничего особенного; талант к Древним Рунам.
Об игроке:
[1] Связь
в лс, после принятия;
[2] Реальный возраст
17.
[3] Опыт форумных ролевых игр
Два года.
[4] Частота появлений в игре
Каждый день.
[5] Оценка по русскому языку
ох, русский язык я к сожалению официально не учила - факультативы так сказать.
в моем аттестате даже нет графы для него.
а так да, все очень запущено, но орфографию, надеюсь, соблюдаю.
p.s. будьте добры, уберите буковку "E" из ника.
